所謂夫妻一體，若是想法觀念不合拍，怎麼有辦法生活在一起? 兩人的價值觀一樣才會是夫妻。有時候看看這個人就大概可以猜到他伴侶的樣子，所謂的「樣子」泛指整體散發出來的感覺、氣質、說話方式、習慣動作，但這樣的說法對嗎?
像我的先生他那得理不饒人的樣子，真是討厭死了，每當他又出現這種態度時，我會出戲的思索著…該不會我也常不自覺的對別人流露出這種神情? 不然我怎能忍受他這個樣子呢? 每次想到這裡就覺得非常恐怖，不是都說夫妻像鏡子嗎，我認同這個普世道理呀! 完蛋了，那我一定也是這樣。
自己夠完整，就不需要靠另一半來加分
公司裡有一對主管夫妻檔，老公和某個部門鬧得不可開交，後來演變成各自的部屬也成了敵對的情況，這個老公的老婆是遠在天邊且八竿子打不著的別廠區主管，有次難得過來開會，在走廊上遇到與她老公敵對部門的同事，她上前打招呼，對方竟然給她一個尷尬又故意無視的表情，讓她很不舒服，簡直莫名其妙嘛，她氣得跑來找我抱怨：「拜託! 那是我老公和他們的事，又不是我! 跟我一點關係也沒有耶!」
女主管的職級更高，處事圓融，她老公是中階主管，評價兩極，有時講話挺刻薄的，如果一個女人能忍受另一半的刻薄，是不是代表她也同樣刻薄，只是在人前隱藏得比較好，所以才能與他的刻薄共處? 又或者她真的能忍受他的刻薄，但為何不管管他呢? 這樣的老公是讓她減分，不是讓她加分呀，誰不想要一個讓自己加分的另一半呢?
好了，為什麼要讓另一半幫自己加分呢? 若自己分數夠高，何需靠別人加分! 她會怕老公給她丟臉嗎? 看來是不會，因為那是她老公的言行表現，並不代表她，老公是成年人了，得為自己的行為負責，一個女人對自己有足夠自信才能說出：「那是我老公，不代表我」的話。
自主性高的人不需要倚靠另一半的優勢為自己加乘，換言之，只要自己能力足，有底氣，有自信，就不會去擔心另一半在外面的表現是否也連帶影響別人對自己的觀感。
會擔心另一半給自己出糗，正好反應出自己內心的不足
世上最緊密的母子關係從出生的那一刻起，就開始了不斷分離的過程，人生是逐漸自我完整的旅程，何需強調夫妻一體? 伴侶在外面的表現有最低限度的標準，是不可違法犯罪，除此之外，都屬個人的品性言行。若害怕另一半讓自己沒面子、給自己出糗、認為對方在外面的表現，就代表我們給別人的印象。其實都是自己多慮了，這一點都不重要，因為別人並不了解我們，完全不必在意外人要把我如何歸類，對我的看法如何。而自己會有這種心態，更恰恰反應出「對自己沒自信」的表現。
因為自己看自己也不怎麼樣，所以在意別人的看法，同時也害怕另一半做了什麼丟臉的事，連帶影響外人對自己的印象，這都是內心不足的表現。
那什麼時侯可以把夫妻視為一體? 何時又該堅持自己和另一半不同? 釐清是否為一體沒有意義， 保持自己獨立的思考才更重要，相信自己有正向的力量先自我調整，進而影響對方，夫妻二人會因為對方而想讓自己向上提升，才是彼此加分加乘。
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