小羊貝貝

「老婆，新年快樂! 」另一半用便當盒向我乾杯。

今年跨年連假，我們一家三口都掛病號，2018年的最後一天，我們的晚餐就是三個便當，去外面人擠人湊熱鬧的日子就像我的體重，早就回不去一樣。不過，一家安好，便是永遠，這「舉便當慶祝」我也滿開心的。

「老婆，我今年的家庭目標有達成耶，我們二個今年的大吵只有二次，我年初的願望是不超過三次，結果成功了耶! 」

「哦!? 才二次嗎? 那上次你對著我和孩子大吼，那次算嗎? 那時我們還在吹冷氣，所以應該是十月中旬以前的事，那次應該算吧!? 我們才大吵二次而已嗎!?」我開始精明了起來，直覺今年絕對超過三次大吵。

「那次還好而已啦，真的哦，我有算哦，只有二次，我們進步了，嘿嘿! 」另一半說得篤定，再配上那又蠢又得意的笑容，真心不騙的誠懇。

我該識趣，再去回想毫無意義，隨著他痴呆的笑，我也相信了，我們今年竟然只有二次大吵! 那真是一個值得慶賀的KPI大躍進。

不過，吃完晚餐後，我還是忍不住開始回想了，我們今年到底吵過幾次架!?

家事如何分配、假日誰可以睡到自然醒、家用誰應該出多少錢? 除夕夜團圓飯後誰該去洗碗? 在孩子面前，二人意見相左時，該聽誰的? 還有很多次在先生火山爆發前我的緊急滅火，才得已安全度過的無數次驚險時刻。這些加起來都有將近十次了吧!? 怎麼會只有二次? 那「他」的那二次是哪二次!?

他認為的那二次，應該是他有說出「離婚」二字的吧!? 這樣回想起，好像就只有二次…。而具體是什麼事情，我完全想不起來，但十之八九不外乎是家事、家用、孩子，這些永遠吵不完的鳥事。那麼我所謂的大吵，有幾次呢? 應該有個五、六次吧，自己半夜失眠想到頭痛，想著等孩子懂事後，我就要離婚一走了之，對我而言這樣才算大吵。但現在想起來，具體到底是什麼事情呢? 我的記憶卻變得非常模糊。

不過，隨口就說出「離婚」二字，真的是很不負責任的態度呀。我若向人訴說，幾乎大家會都偏坦我這邊吧!? 哪個負責任的男人會因為一吵架就提出離婚，而且當時他的態度都非常強硬，得理不饒人的。真要命，想到這裡，我突然又火大了起來。他憑什麼提離婚!?

對了，他好像常常說：「我不覺得妳和我有在同一條船上，我們的心很遠。」我每次聽到都覺得：「如果我不是和你在同一條船上，那我洗衣、拖地、打掃、採買、帶孩子，做這些是為了誰!? 還敢說我沒有跟你同心同德。到底還想要我怎樣啊!? 」

他也說過：「這些打掃根本不是最重要的，我只想要你有『和我在一起』的感覺。」

現在仔細想想，他好像也沒怎麼稱讚過「房子打掃很乾淨」這件事，倒是當我偶爾給他鼓勵或安慰的擁抱時，他才真的很認真地跟我說過：「謝謝老婆」。

是啊，男人大部分是看不見櫃子上的灰塵、地板的小紙屑、凌亂的玩具，他們是看不見的，所以說，當房子變得整潔乾淨時，他們當然也看不出差異，覺得和平常差不多呀。而他進門，第一眼只會看到那癱在沙發上最大的型體-我，還有我的那張臉；累得面無表情的臉、或是充滿怨氣的臉，現在想想，這種臉就算放在一個窗明几淨的客廳裡，那畫面也是太醜而不忍直視的。

我們對婚姻幸福的想像，並不一樣，我喜歡先有整潔乾淨的房子，看一切才會順眼，才能有心情去經營關係。而先生卻覺得整理房子，不如整理心情來得重要，就算在飯桌上吃得杯盤狼藉，只要笑得開心那便是幸福，餐後再收就好。但我卻會因為掉在地上的菜渣飯粒而心煩，無法靜心吃飯，邊吃飯的同時，邊拿抹布擦乾淨，搞得他吃飯很緊張。他說得很有道理，但我就是喜歡乾乾淨淨的用餐。

我們往往都把自己最在意的東西，要求對方也同樣在乎，以為這叫經營，但如果對方其實配合得很勉強，該怎麼辦? 不能怎麼辦，若是還想要這個婚姻，就要配合妥協，這樣講起來，婚姻的確滿辛苦的。因為來自不同的家庭背景，彼此要配合的事情，有時不減反增。

另一半那二次的提出離婚，我仍非常在意，我在意的是他輕易放棄的心態，後來才想到他說出口背後的動機，其實是累積已久的不滿。而我從沒講過離婚二字，不代表我就比他重視這段婚姻，只是我刻意忽視他的需求，並把婚姻弄成我想要的樣子，逼他一起配合。

我應該學會「抓重點」，給他真正想要的就好。這些拉拉雜雜的事情做了一大堆，根本就是我自己受不了髒亂，是我，最在乎環境的清潔，而在他心中理想的婚姻生活裡，「清潔」卻是排序在非常後面。

有時，我覺得婚姻還滿像「利益交換」的，我給你點甜頭，你就乖一點，你刻意討好我，那我就遷就你一些。結婚三年，我發現還是有很多根深蒂固的價值觀、人生觀、金錢觀，無法互相認同。即使不認同，但不代表我不會「為了你而去做」。我開始有種「情義相挺」的感覺。

這也難怪，我依舊想不起那五、六次大吵的具體事項? 因為後來的我們，就在你讓我一點，我讓你一些，這些瑣碎中，日子開始有了變化。

開始領悟；一家安好，便是永遠。

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