「妳快來看看這一題呀,這是去年的考卷,快點看呀,等下就要考試了」

在微積分考試的前三分鐘,大夥擠在一張得來不易,輾轉尋來的考古題前,
試圖在考前最後一刻,記下最大量的答案,這個三分鐘,關係著翻轉期末考成績,
代表不用被當,不用花數千元的學分費,不用暑假還來暑修,甚至不用延畢。

 

我的微積分極爛,考前已是全然放棄的狀態,早已做好被死當的心理準備。
那種看破分數的豁達,如同看破生死般,平靜而淡定。
考前的我,呈現一種自欺欺人的無比輕鬆感。

 

其實我一點都不想過去擠,是妳喚著我,我才假裝過去的。

「我都放棄了,妳卻還沒放棄我」我在心裡這樣感動著。

不想辜負妳的好意,我也擠了過去。

 

當然,最後還是被當了。但無所謂,妳讓我心裡暖暖的 。

 

「我又會賺錢、又會生、又會養,他去哪裡找像我這種老婆,他還不滿意!?
「我這個長媳做得讓人沒話說哦,公婆非常尊重我,老公竟還說我不用心!

「我老公的薪水都拿來當家用,他沒有存款啦,我賺的錢都是我的,哈哈。」

「若要離婚,小孩就丟給婆家呀,我一個人出來,有錢我不怕。」

「其實我老公也不是像我講的這樣啦…他人真的很好耶。」

「我們的店要收起來了,其實我們不缺錢啦,我們存款有幾百萬哦。」

 

「妳到底怎麼了?
每次聚會,我看著妳的好強、遮掩,我心想妳怎麼會變成這樣?

 

為什麼這些年,妳的抱怨總像炫耀?

 

我不想再與妳深淡,感受不到真誠,只覺無味。

 

然而,年少相知的情誼,總有它一定的份量
珍惜這份可貴,我還是出席了聚會。
席間的那些抱怨,從妳結婚聽到孩子都大了,從沒變過。

我實在是聽膩了。

 

我想著,若是能夠放掉妳,那我就不會在每次聚會後,這麼多不舒服,
想說又不敢直說,心疼妳又討厭妳。

 

原來,這樣的糾結,是因為我仍記得微積分那件小事,
記得妳那樣真誠可愛,而那些時日並不算短。

 

這十年來,每次見完妳,總覺得可惜,可惜了我本來很喜歡的那個妳。

而且隨著妳結婚愈久,好強得更令入不想靠近。

 

學著肯定自己好嗎?

 

妳為家庭做的這些,每每在老公面前,揮著大手,跳得老高,

叫著:「我好棒,你有看到嗎? 快點給我品學兼優的貼紙呀,

還有,你要在司令台前頒獎給我哦。」

 

總是很多次失望吧?

 

親愛的,當妳做了妳自己,真心感到豐盈而滿足,

不再在乎別人眼光,不再心虛害怕,不再用討拍來獲得信心,
妳就會得到「很多人都喜歡我」這樣的「虛榮」。

不過,到時妳也不會在乎了。

 

怎麼做自己? 這得花時間,好好想一想,

無關金錢、名利、聲譽、評價…,就算在旁邊挖沙都很快樂,

大概就是朝這個方向了。

 

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