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孩子突如其來說了一句:「我想要有一個小孩陪我玩,不是假裝的那種,不是熊熊,也不是芭比娃娃,是一個真的小朋友。」我那時心裡就開始了滿滿的愧疚感,當有些東西是我不能提供給孩子時,我就有一種「我這媽當得還真窩囊」的感覺,像這種生第二個小孩,這完完全全是我自己不願意再生。

 

但是最近他自己會提出這種要求,他還沒有意識要第二個小孩,得由媽媽生才會有,只是覺得若家裡有別的小孩,他會很開心。

 

完了,完了,若生第二個小孩,對我而言就等於再次犧牲,我已經很清楚也經歷過了一次,我不是母愛很多又喜歡小孩的那種人,而我心裡一直有的計畫是,等孩子上小學後,生活能完全自理,我就要來養狗,而且我還想養二隻,最好再加上一隻貓,因為我沒養過貓,很想養看看。

 

就算養二狗一貓,我都不想再生養一個小孩,可見有多害怕…。

 

可是小孩提出來了,現在的拉距戰變成「我的個人喜好和因為愛孩子,所以給他一個伴」,若再生老二,就完全只是因為愛大寶,所以給他一個手足。

 

老天,這夠讓人焦慮了吧,若因為愛大寶而要再次犧牲我,這愛也太沉重。若重新考慮再生第二個,又勾起我懷孕時、坐月子時、和原生家庭的衝突、和先生婆家的舊恨,種種回憶讓我整個人一早起來就烏雲罩頂,負能量充足。把所有的人事物再重新恨一遍,這是很耗損身心的經歷,而這些事都還沒有過去,事到如今還是沒有任何人能幫忙我帶小孩,近在咫尺的婆家娘家,一點都幫不了忙,更讓我不爽。理智上當然知道長輩幫忙不是理所當然,但是連一個小時都無法托付,實在就過份了點。

 

生第二個孩子的事,讓人焦慮,我一直都不覺得只有一個孩子會遺憾,沒有兒子也不會遺憾,但現在這個要求出自孩子的嘴裡,而我又非常愛他,但二寶出生後連先生都不大幫忙,我就是得一肩扛起,這樣想想,根本就不會想再跳入火坑了呀。

 

那難道就要讓大寶孤單長大嗎?

 

除非我能一個人帶好二個孩子,先準備好請保母的二年花費、月子中心的錢、假日找鐘點陪玩姊姊的錢,二年的預備金,然後我才有可能再生老二。而這一切都在和我的生理時鐘賽跑,再二年就要40歲了,生不生得了是問題,孩子健康又是另一個隱憂,啊…啊…啊。

 

所以,我開始撕雜誌,貼滿牆壁,這是一個能自然反應內心想法的實作,一貼出來,完全沒有子孫滿堂的圖片 (因為我拿的是居家雜誌),好了,不生。

 

從沒有認真想過要生孩子的我而言,竟然成為一個孩子的母親,是天賜的禮物,很知足的,比起生第二個孩子,我更想把未來的日子過好,成為理想中的自己。

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