孩子突如其來說了一句：「我想要有一個小孩陪我玩，不是假裝的那種，不是熊熊，也不是芭比娃娃，是一個真的小朋友。」我那時心裡就開始了滿滿的愧疚感，當有些東西是我不能提供給孩子時，我就有一種「我這媽當得還真窩囊」的感覺，像這種生第二個小孩，這完完全全是我自己不願意再生。
但是最近他自己會提出這種要求，他還沒有意識要第二個小孩，得由媽媽生才會有，只是覺得若家裡有別的小孩，他會很開心。
完了，完了，若生第二個小孩，對我而言就等於再次犧牲，我已經很清楚也經歷過了一次，我不是母愛很多又喜歡小孩的那種人，而我心裡一直有的計畫是，等孩子上小學後，生活能完全自理，我就要來養狗，而且我還想養二隻，最好再加上一隻貓，因為我沒養過貓，很想養看看。
就算養二狗一貓，我都不想再生養一個小孩，可見有多害怕…。
可是小孩提出來了，現在的拉距戰變成「我的個人喜好和因為愛孩子，所以給他一個伴」，若再生老二，就完全只是因為愛大寶，所以給他一個手足。
老天，這夠讓人焦慮了吧，若因為愛大寶而要再次犧牲我，這愛也太沉重。若重新考慮再生第二個，又勾起我懷孕時、坐月子時、和原生家庭的衝突、和先生婆家的舊恨，種種回憶讓我整個人一早起來就烏雲罩頂，負能量充足。把所有的人事物再重新恨一遍，這是很耗損身心的經歷，而這些事都還沒有過去，事到如今還是沒有任何人能幫忙我帶小孩，近在咫尺的婆家娘家，一點都幫不了忙，更讓我不爽。理智上當然知道長輩幫忙不是理所當然，但是連一個小時都無法托付，實在就過份了點。
生第二個孩子的事，讓人焦慮，我一直都不覺得只有一個孩子會遺憾，沒有兒子也不會遺憾，但現在這個要求出自孩子的嘴裡，而我又非常愛他，但二寶出生後連先生都不大幫忙，我就是得一肩扛起，這樣想想，根本就不會想再跳入火坑了呀。
那難道就要讓大寶孤單長大嗎?
除非我能一個人帶好二個孩子，先準備好請保母的二年花費、月子中心的錢、假日找鐘點陪玩姊姊的錢，二年的預備金，然後我才有可能再生老二。而這一切都在和我的生理時鐘賽跑，再二年就要40歲了，生不生得了是問題，孩子健康又是另一個隱憂，啊…啊…啊。
所以，我開始撕雜誌，貼滿牆壁，這是一個能自然反應內心想法的實作，一貼出來，完全沒有子孫滿堂的圖片 (因為我拿的是居家雜誌)，好了，不生。
從沒有認真想過要生孩子的我而言，竟然成為一個孩子的母親，是天賜的禮物，很知足的，比起生第二個孩子，我更想把未來的日子過好，成為理想中的自己。
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