小羊貝貝

我以為我不含糊，我怎麼可能含糊過日呢?

我要的學歷，是我考一次，再考一次，努力不放棄拿下的；我要的工作，是我修改超過百次的履歷爭取來的，我要的旅程，是我獨自拖著行李，飛到那些曾是我電腦桌面的美景，伴著不安與恐懼走完的，我要的婚姻，是我放下成見，大膽去了婚友社，又天時地利人和的遇上了。

我絕不含糊，我應該有那樣的學歷，我應該拿那樣的薪水，我應該去那樣的旅程，我應該有已婚的身分。我的生活，一直以來都是「我應該」，三十年來的「我應該」誤以為就是「我想要」，

那麼，我拿到學歷了，怎麼還很心虛!? 我拿到工作了，怎麼還不滿意!? 我去過聖特里尼了，怎麼還覺得空虛!? 我結婚了，怎麼還是會不開心!?

我的心裡有個洞，那個洞在上班時，特別明顯，特別大，特別吵。吵著：「我在這裡幹嘛?」、「我不該在這裡呀!」、「我把自己放錯位置了!?」。這個洞，在第一份工作時，就開始出現了。到如今，職場十二年，那個洞已大到不能再大了。每每轉職的空檔，我就換了本護照，換了學歷，換了職位，最後一次，是換了人生的新身分。

等著上班電梯的長長的人龍裡、又是來八卦打探的通訊軟體裡、跟我講著一大堆瑣碎仍究沒有完成報告的藉口裡、下班趕去接孩子的車裡；那個洞又在叫了，它又叫了，可是，我可以再換工作，我可以再拿一個學位，我可去再去一個國家，但我不能輕易換了老公，我不能不要孩子呀。

我到底怎麼了?

我只知道，所有開心，只要收假到了公司，就會不太開心，工作的熱情消逝得更快了，碰上任何困難，就覺得「天啊，又來了」的厭煩。可是，大家不都是這樣的嗎? 不都是為了溫飽而做著自己不太喜歡的工作，只要薪水還可以，下班開心玩樂就好了呀。是呀，這些年我也這麼告訴自己，所以我一邊認真工作，一邊完成著人生的清單，那些選項有增無減，我忽然不想再打勾了，因為我打了十年，仍打不到心裡的勾。二十幾歲的我，問自己，十年後會是什麼樣子? 我記得當時寫下《我應該結婚了，老公是外國人，有二個孩子，我們還養了一隻長毛狗。而我是個小主管，拿著還不錯的薪水》。就這樣，那是我十年前的想像。十年後大致是完成了，那該圓滿了呀，怎麼心還是覺得卡? 而且，更卡。

這些年，當然不只一次問過自己：「我想要什麼樣的生活?」我追了，有些我追不到，有些我追到了，終於過上我「應該要有的樣子」，卻再也受不了，再也說服不了自己「大家不都是為了溫飽嗎?」才發現，一直以來追求的，不過就是一個表象，而那些表象，要命，現在才知道要光是婚姻與孩子，就要耗盡我所有的生命。「把工作做好，把孩子帶大，把家庭顧好，這樣就好了嘛。」做為一個職業婦女，得每天把自己燒成了灰，才能圓滿這輕輕巧巧的三句話，但我知道這件事終會到頭，孩子會大，老公也只是一段路上的夥伴，那不是我的全部，不是我。我只是我自己，那我是誰…?

於是，一本書，在我找尋馬克杯的文具店裡，來到了我的生命，《創作，是心靈療癒的旅程》。

它指導著讀者，試著回憶童年做過的夢、後來夢怎麼消失了? 夢被誰指責了? 也要寫下心中的憤怒，一直寫，一直寫，不可以給任何人看，也不要分享，或是自己畫著圖，描繪心中的失望與焦慮。共為期十二週的一連串練習，每週有不同主題，我乖乖照著做，大概在第四週時，看到書中這段話：「對生命狀況不再抱著含糊的態度時，才能在當下有所作為。」

有如當頭棒喝，我一直都含糊了，我對自己的「心」含糊了，以前太年輕，只會問「我想要什麼」，終究是問錯了。應該問：「我『真正』喜歡做的是什麼」。這個問題很難，得一直不斷的問自己，不停用各種方式探詢，值得用一輩子找尋答案。

只有真正問到了，生命才會清晰，才能在當下「快樂而毫無懸念」的行動。我愛寫作，沒有手機的年代裡，寫日記寫到捨不得睡的夜、寫滿心事不敢借別人的課本、第一次報上刊出文章後，幻想過的作家夢，看到自己文章被轉載的感動。後來一連串的工作唸書結婚生子，再也沒有寫作，日子愈過愈卡，人生愈來愈茫。竟遇到了這本書，試著拿起筆，寫幾行字，淚竟不自覺的汪滴而下，愈發不可收拾的寫著。

日子還很長，我不知道往後會怎麼樣，但此刻，我感到生命有方向，我得聽著心裡的聲音，一直寫下去。我喜歡做的事，就是這輩子注定要做的事。

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