昨天我推了一下孩子的頭,力道不大,但這舉動,很不尊重人。
推了他之後,原本在哭的他,哭得更大聲了,怒喊著:「幹嘛打我!」
他還不會講「推」,凡是碰觸到他的身體,他都會說是「打」。
然後,我陷入長長的懊悔中。
我開始沉默,坐在和室的台階上,臉和身體都垮了下來,還未平息的憤怒,
加上對於自己這粗蠻舉動的歉疚,以及發炎未癒的喉嚨,還有一整天忙裡忙外奔波的疲累,
思緒太亂,心裡最多的是歉意,可是怒氣也高漲著,這是一個怎樣的情緒?
此刻,我只想和孩子隔離,不要對他有再多的傷害,也無法立即和解。
我需要隔離。
他仍在哭鬧,後來又以為自己做錯事了,
開始收拾自己的書包,去冰箱拿了水果,坐在客廳看書,
然後穿著新鞋子跑來說:「鞋子太大了,太大了。」
但,沒有再吵著要把標籤拿下來。
不過就是今天幫他買了雙新鞋,怕尺寸不合,吊牌標籤都還沒有剪掉,要他先穿穿看,
他見了鞋,第一秒很開心,「哇,是貓咪的鞋子耶。」
第二秒就嚷著要我剪掉標籤,我要他先試穿,他不依,
硬是要我先剪,他才穿。
快滿三歲的孩子啊,談判交涉的能力可不差。
我解釋了二次,不合還可以退貨,他開始大哭,瘋狂大哭,硬是不穿那雙鞋。
這一哭,我就火了,我南北區不同方向,跑了二家店,給你挑了雙你一定會喜歡的鞋子,
你就因為一個該死的標籤,不肯先試穿。
於是,我二話不說,動作比理智快,就下手揮了他的頭,揮完他哭得更大聲。
揮完我就後悔了,我在心裡哭,哭自己的無禮粗蠻,但始終沉默。
當自責到一個極限時,有些人會選擇避不見面,逃得遠遠的。
對於造成的傷害,不知道該如何彌補,更不知道從何道歉起。
我懂,就是這種感覺。
我只想逃離。
難道當媽媽,自責是基本配備嗎?
每隔一段時日就會自責,在心裡給自己建立了不少的防呆機制,
當火氣上來時,要先吸口氣;非常想揍他時,不能失控,要先講明處罰的原因。
這些防呆機制,遇上突如其來的火氣,大部分都是當機的。
可是,是不是每個媽媽關起門來,都有不敢告訴別人,連自己都不敢回想的,
對孩子曾經粗暴的對待呢 ? 不管是動作上,情緒上,言語上。
我有。
這個事件,我當下的理智是,要小力。即使只是輕輕一揮,
但動作極不恰當,不管是對孩子,對任何人,這動作都不該有。
一直反省、一直道歉,會不會也是一種性格上的缺失呢? 自己控制情緒的能力仍欠佳?
對孩子道歉,也是讓我記住這次的事,讓他明白,我很愛你,
我也還在摸索,用更溫和的方式與你相處,而這是我一輩子的功課。
這些文字會留下來嗎? 待他將來識字時,他也許會怨我,或許會理解我,
而我,只是個每天都在學習當媽媽的,非常平庸的人。
我仍繼續反省,繼續道歉。
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