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看到一些文章,諸如 「結了婚才懂娘家的好」、「婚後反而變得愛回娘家了」、 「回娘家就喪失帶孩子的能力」…,我都是很羨慕的。 雖有娘家卻是「想回又不想回,想到就很怕」的複雜心情,若要補充負能量,原生家庭便是最快速充電的所在。

 

母親緊迫盯人,上演「你的孩子不是你的孩子」

母親當年,每天每天待在我房裡,就躺在我背後的床上,她把所有的東西都擺在我的床頭,好讓一切起居在我房裡進行,便於緊盯我唸書,看著我的背影弧度,她就知道我一定開始不專心或是恍神,然後,不時傳來地獄般的責罵「你又在幹什麼了!」、 「非要考最後一名才甘願嗎?」、「頭腦這麼笨! 還不用功!」,再邊用她那尖尖的指甲敲著我的正頭頂,用力敲出叩叩叩的聲響,邊敲邊罵,我喝水她罵、我上廁所她也罵, 常等她睡著時,我就看著窗簾的繩子發呆,當時在想,那是我唯一能上吊的地方了,若我死了,誰會為我傷心呢? 想著想著,自己就哭了,連哭都只能悄悄落淚,不敢放聲,怕吵醒身後的母親,而被罵得更慘。我像個犯人,被囚禁在書桌前。

 

母親的羞辱責罵,總多過稱讚

長大後,單身時被她譏諷,我沒有吸引男人的魅力;我的朋友結婚了,她數落我條件差,難怪別人不娶我;我結婚了,她說會娶我的人,條件一定也不怎樣,不然怎麼可能要年紀這麼大的我;我生了女兒,她很高興,因為我沒有比她高明,她說生女兒的都是上輩子做了太多壞事;我和丈夫吵架,她說我再嫁也不會比較好,生過孩子誰會要我;我帶孩子,她處處嫌、愛下指導棋,老說我「不會作人老母」。 她有稱讚過我嗎? 有,只是少得我想不太起來了。

 

我以「同為人母」的對等身分,準備反擊

我已為人母了,看清那強勢作風底下,盡是自卑又死要面子,如今,我也有孩子了,有資格以「同為母親」的身份,來推翻她當年那些「你吃我的,就得聽我的」、 「我嚨係為你好」、 「要不是你們,我早就離開了」…,其實都是極其自私的語言,我要理論,我想反駁。

 

她輕巧一句:「我全忘了」,我能奈她何?

但是,曾經那樣盛氣凌人,作風強勢的她,如今變成表情木然、腦袋混沌的婦人,四十年爭吵不斷的婚姻,讓她完全沒了自信、甚至喪失做決定的能力,小至買條白鯧魚,她都能在攤子前面來來回回,猶豫不決老半天,深怕買錯回家被罵;大一點的決定,例如大門需換鎖頭,這樣的「大」決定,她更是不敢作主,連找鎖匠都怕找錯人。 奇怪了? 她以前不是這樣的呀,那個嘴上不饒人,成天監控丈夫,控制孩子的女人,如今怎麼變成這樣了呢? 現在,她裝得一臉無所謂又無辜的表情說:「我通通忘記了,妳怎麼這麼會記仇」。 此話一出,我彷彿被輕輕的萬箭齊發,又是一次次嚴重的內傷出血,無力抵擋。

 

「自己當自己的媽媽」吧!

我是不可能再從她那裡得到一個「心中期待的母親」的功能了,那我就「當自己的媽媽吧」。婚姻、夫家、孩子、家務、生活,這些結婚之後的種種挑戰,場場都是硬仗,不管是物質上、還是精神上,我完全沒有後援,我羨慕那些能回娘家訴苦的女兒們,看不慣那些抱怨娘家帶不好自己外孫的媽媽們,一切都是因為,我只能靠自己呀。

 

「自己的媽媽」會鼓勵支持讚美,我感到安心滿足

沒關係的,我還能『當自己的媽媽』,光是自己給自己加油打氣,遠遠不夠,我可以選擇,當我自己的媽媽。 「嘿,小羊貝貝,妳其實下次可以這麼對孩子說呀,他會理解的。」、 「嘿,小羊貝貝,妳累了,快去睡吧,孩子的事都比不上妳自己的身體重要」、 「嘿,小羊貝貝,妳今天這樣教孩子很棒耶,我覺得妳當媽當得還不錯呦」、 「嘿,小羊貝貝,妳今天穿這樣很好看」、 「嘿,小羊貝貝,妳和丈夫都是很棒的人,把焦點放回自己身上吧」…。

 

放下對母親的怨懟,愛上「我自己的媽媽」

在生活中受到挫折時,我試圖在心裡想像一個『我自己的母親』,『她』會跟我說什麼呢? 當『我自己的媽媽』愈來愈常鼓勵我、支持我時,我感到很放心,能漸漸放下對娘家母親的怨懟,我喜歡這個『我自己的媽媽』,『她』有時會指責我,但也會理解我,在內心深處,那個從小缺乏鼓勵與讚美的孩子,其實不一定需要長大,變得堅強,我可以選擇永遠支持自己,一直陪伴身邊,第一次,我感到十足滿滿的安全感。

「她」永遠都在
當自己的媽媽吧,原生家庭無法選擇,自己建立的家庭,未來也可能會變調,但『我自己的母親』會永遠保護我、陪伴我,不會消失。


 

*畢業於台大農經所。現為《風傳媒》、《嬰兒與母親》、《Women說》等作者。臉書小羊貝貝

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