半夜起來上廁所，看了一下時間，半夜兩點了，我坐在馬桶上放空，尋常的打了一個冷顫，身體像水草一樣往上抖了一下，已經很習慣睡眠中斷，半夜總要起來上一次廁所，即使睡前已尿過，半夜兩點的這一次總還是要的，想起以前，懶得起身走去廁所，忍著尿意也能一覺到天亮，現在真的是不行了。有個朋友去年曾有感而發說過：「冬天真的懶得起來，想著趕快再睡就好，但真的是『睡不下去』，還是得去上廁所。」
沒錯，好貼切的說法，真的「睡不下去」，現在半夜膀胱的生理時鐘一到，我便像喪屍一樣佝僂著背，低著頭，披頭散髮從房間搖搖晃晃的滑進廁所，屁股重重的往馬桶一坐「咚！」那一瞬間，像是一股腦的將僅剩的力氣發洩到馬桶蓋上，也許是解放完帶來的幸福感，又或是夜深人靜我獨醒的自由，腦中忽閃過「嗯？好像很久沒有感覺空虛了呢」的感觸。
年經時常感到空虛，現在早已忘了空虛
思緒從馬桶上飄回剛出社會時，那時愛情是生活的全部，工作不甚積極，得過且過，注重外表，日子過得虛榮，一週五天喝三次星巴克，以為愛自己就是去峇里島做SPA，出差時在機場買個老早就看好的名牌包。下班一個人回到租屋處時，在巷口買個乾麵加貢丸湯，拎上樓在小小的房間裡對著電視吃飯，食不知味，前途茫茫，內心不平靜，但鮮少有一人獨處的時刻，週末喝酒玩樂，盡情揮霍著三十歲前倒數的二字頭青春，等明早酒醒了，空虛感如影隨形。
曾幾何時？「空虛」已不在我的詞彙裡，結婚之後，家庭孩子佔據了生活的全部，工作是為了錢，有錢才能支付開銷維持生活，孩子是人生最大的責任，「付出」成了生命的核心，勞心勞力，日子循環。
我用有形的與無形的把這個家全部填滿，採買日用所需、一張訂製餐桌、活潑健康的女兒、疼到骨子裡的狗兒子。我為這個家注入擁抱、注入和諧的家庭氣氛，小心維持得來不易的平凡，知道為誰而給，為何而做，所以不空虛。
不是空虛，是耗損
空虛，是使勁用一些不對的東西企圖填滿生活，以為人生就此圓滿，例如：不對的愛情、不對的工作、不對的努力方向，當那些不對的東西勉強注入後，還是感覺不圓滿，才會空虛。
耗損，是不管自己有沒有這項東西，全部都得給予，我沒有母愛，我還是得給出母愛；我常常不耐煩；我還是得有耐性；我堅持自我，但我早已不像自己；我給到自己都破碎了，還給不完，還被予取予求，像隻燕子，吐到口水都有血絲了，窩還沒有蓋好。
不空虛卻耗損，這種極其矛盾的感受，就是為人母最深刻的心情。就像那本書的書名：「不要做自己了，你做個人吧」，曾經，我連活得像個人樣，都是奢望。生活、孩子、婚姻全面失控，即便如此，我就是隻每天吐血的燕子，不斷築巢，完工之日，遙遙無期，最終會吐血而亡吧！
不，我還活著，面對家庭，我不斷耗損，滿血復活；再耗損，再復活；原本的個性變得坑坑巴巴，早已不是我，那又如何！婚後才發現，原本的我也不怎麼好，自我沒有必要堅持。
生活就是一堆狗屎，找樂子就對了
我在馬桶上待了太久，狗兒子從房間溜出來找我，牠在廁所門外探頭，一顆小小圓圓的溼鼻子把門擠出一條縫，我推開門摸摸牠的頭：「好乖哦，媽媽等下就回去睡覺了。」
看到我的狗，我懂了，空虛也好耗損也罷，真的不要想太遠，我只是很積極去找能讓自己開心的樂子，十年前的愛犬小羊貝貝離世，到現在我想到牠仍會鼻酸落淚，這兩年養了可可，不意外的話，將來我又會再次面臨愛犬離世的痛苦，但現在我每天看到可可就開心；牠拆家撒野我也開心；牠挑食傲慢不理我，我也開心，牠就是我快樂的泉源之一。
曾在一本書上看到一段話：全世界有三十億人口，每天餓著肚子睡覺，卻有四十億人口帶著空虛感入睡。
幸運的是，我不在那四十億人裡。
生活就是一堆狗屎，尤其到了中年，努力正面思考都覺得勉強而有氣無力，不需要努力去修復自我，只要將心力投注在自己喜歡且擅長的事就好，很久不再感到空虛，極度耗損又想盡辦法找樂子的我，在一堆鳥事的人生中，竟有種「覺得還可以」的舒心。
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