小羊貝貝

當時醫生告知性別時，我沒有告訴任何人真正的心情，其實是失望的。
我的母親生了二個女兒，沒有兒子。從我幼稚園開始，父母總會對著我說，你要是兒子該多好、更或是台語粗鄙的字眼，指著我說，你要是身上長出某個東西該多好…。
然後，很不例外的，如同在重男輕女家庭中長大的女孩般，我養成好勝、漢子般的強硬個性，由衷希望自己是男孩。長大後，更是不認同那沒有兒子卻又極度重男輕女的父母。
二十歲後，便藉讀書、工作的理由，離家離得遠遠的。
而我一直都知道，以後想生男孩。

沒有生兒子是一直是母親自言的原罪，我極度不屑那樣的價值觀。
其實，那原罪，也在我心理生了根，和我一起長大成人。
母親一直以沒生兒子，是失敗者自居活了四十年，而我，這輩子，最不想成為的人，就是和她一樣的女人；沒有學歷、沒有定見、沒有經濟能力。我努力讓所有一切都與她相反，我做到了。

唯獨，在懷上女兒時，我崩解了。

我大方、平靜的告訴所有關心的、好奇的、隨口問問的、甚至因為自己生了女兒，想找人一起取暖的朋友們，我懷的是女兒。只有面對父母，我支字未透露。我不想看見她一臉「原來妳也生女兒呀」，那種失望又有點高興的嘴臉，記得曾經在中學時讀過一些母女情結、心理學的文章，裡面提道：「母親面對一個青春期，正在長大的女兒，會產生嫉妒心，一面害怕自己老去，一面看到如花初綻的女兒，是不太會為她的成長而喜悅的。」我知道她就是這一類的母親。而一路在她的嘲諷下長大的我，仍不時被她傷人的話激怒，我小心異異懷孕著、躲得老遠。

新手媽媽的崩潰、復原、再生，直到孩子二歲，我才漸漸長回比較像個人的樣子，也才開始享受育兒的滿足與驕傲。女兒靈巧獨特，她有主見、很自我，做為媽媽，這樣的孩子帶起來累人。但我一直在等她長大，想必是獨立、特別的孩子。

她可能會休學、她可能很早交男友、她可能說要去當戰地記者、她可能想去蒙古種樹，拯救沙漠……。她可能很早就離開我去逐夢，雖不捨，但我非常欣賞，我不要一個乖孩子，我要一個會表達意見，會思考思辯的孩子，她才二歲，已經開始和我吵架鬥嘴、邏輯展露無疑。

「這孩子真棒」，我默默自豪自己有孩子這件事，孩子生出後，那種「為何我不是懷兒子!?」的心情，好像我要刻意找出來，不時告訴自己「嘿，妳生的是女兒，妳別忘了，妳比不上別人。」原來，我的女兒情結，是被教出來的。
是被原生家庭淺移默化下教出來的。教出應該要重男輕女的我。

我是女人，我生了女兒，我小心異異不讓人查覺我的重男輕女，把生女兒的失落藏得很好。我很聰明，不特別強調生女兒的好，因為我知道那都是此地無銀三百兩，又露出馬腳的失望。
我常看著孩子，她是個天使；那樣天真、純淨、耍壞、胡鬧。我走出了生女兒是失敗者的陰影，說一句自己以前都覺得噁心的話：「感謝我生了女兒。」

因為她，我走出重男輕女的牢。

她的到來，是要告訴我，應該肯定自己。

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